제가 3월 28일에서 29일로 넘어가는 방송분을 못들었어요.ㅠㅠ

그래서 다시듣기로 들으려고 했는데 없더라구요.

혹시 그날 방송 안했나요??매번 챙겨듣는데 그날은 듣지못했거든요.ㅠㅠ

하나님을 믿는 다고 하였지만
내 안의 마음의 상처와 아픔들... 내면의 문제는
잘 돌아보지 못하고 살아온 것 같습니다.
그 모든 아픔과 상처를 치유해 주시고 나의
영혼을 새롭게 하여 주시는 성령 하나님을 사랑하고
섬기며 내 안에 모시고 살아가길 원합니다.

방송통해서 많은 은혜받습니다. 늘 감사합니다.
듣고 싶은 찬양 "모시어 들이세"- 신경애 목사님 작사. 작곡. 성령님의 운행하심으로 1집수록- 찬양신청합니다. 감사합니다. ^^

원장님처럼 빛과 소금의 역할을 감당하시는 분이 계셔서,

작년 한해도 참 많은 치유와 함께 다른 사연자분들의 사연에 작게나마 공감하며,

눈물도 흘리며, 기도도 하고, 저 자신과도 크고 작게 씨름하며 살아간 것 같아요.

올 한해도 벌써 15일 가량이 지났구요. 시간이 너무나 빠르게 흐르네요.

새 책 또 내신것, 널리 알리고 싶은 마음에, 

제가 소소하게 운영하는 블로그에도 홍보를 해보았답니다..^^

원장님은 한분이신데, 참 많은 분들이 각자의 걱정과 고민, 극복하지 못하는 문제들로 씨름하며,

구원의 손길을 보내시는 걸 보니까, 저도 기분이 묘해집니다.

관계란 무엇인가, 치유란 무엇인가, 경청이란 무엇인가, 진정한 공감이란 무엇인가...

등등으로 혼자서 혹은 주변 사람들과 이야기하며 풀어가려고 여전히 낑낑대는 저를 발견해요.

올해로 35살, 30대 중반인데, 고 옥한흠 목사님 설교중에서 저희 나이때 쯤이

오후 3시를 살고 있다고 하신 말씀을 듣고, 또 생각이 많아지기도 했네요.

이미 지나온 시간들을 헛되지 않았다고 위안하고 싶고, 앞으로 지나갈 남은 삶의 시간들에서

어떤 소명으로 살아갈 수 있을지를 생각했던것 같아요..

(아직도 무기력 감정이나 스스로 가치없다고 생각하는

쓴뿌리의 어두운 감정에 종종 휩싸일때가 많거든요)

인간은 저를 포함해서 정말이지 연약하구나, 늘 느끼며,

그럼에도 연약한 서로를 감싸고 보듬으며 살아갈 수 있는 한해 되기를 바래보며

방송 앞으로도 늘 애청하고, 힘든분들 사연에 함께 공감하며 살아갈께요

책, 경제적 여유만 되도 한 열권, 스무권이상 사서 쟁여두고,

주변 사람들에게 한권씩 나눠주고 싶네요.^^

강선영 원장님 건강 잘 챙기시고, 영양가 있는 음식 잘 챙겨드시며,

치유의 여정에 돛단배같은 역할 부탁드려요

(함께 옆에서 사연 읽어주시는 김이랑님외, 여러분도 감사드려요..)

샤이니 종현님이 죽고나서 정말 충격을 받았어요.

안녕은하신가요.. 배달운수업을 하면서, 와우씨씨엠을 통해 마음을 힐링하는 40살 노아아빠입니다.

박사님 안녕하세요~ 저는 박사님과 상담을 받고 현재는 다시 구직을 준비하고 있습니다. 다행히 알바자리를 구하였는데 이 정신으로 제대로 일할수 있을까 하고  염려되는 부분도 있네요. 

지금은 정부 기관에서 지원하는 곳에서 상담을 받고 있구요...

상담 선생님께서 피드백 해주시는 덕분에 조금씩 호전되어지는 부분은 있습니다.

문제는 제가 정신과에서 조현병 초기 증상이 의심된다고 하시더라구요.

솔직히 남의 이야기같았고, 영화에서 본 뷰티풀마인드 같은 심한 증상까진 아니더라도

솔직히 너무나 슬펐습니다. 내가 언제부터 이렇게 된걸까 회의감을 느끼기도 하였습니다.

제 안에 분노와 불안이 가득한것 같습니다. 심지어 누가 저를 해친다면... 하는 숨막히는

저의 무의식과 더불어

사회적인 집단 불안도 많고 너무 불안하네요.

일명 PAI 검사와 심박 작동을 수치화하였을 때에 각각 심각한 정도가 10점이 가장 최악이라면,

각 지수가 10점과 8점이 나왔습니다. 심박 작동같은 검사는 불규칙하고 폭이 넓으면 좋은거라는데

저는 거의 일정하게 크게 흔들리지 않았습니다. 가슴 앓이라고 해야하나요? 혹은 정신분열이라서

어떻게 대처를 해야하는지... 솔직히 사람들이 눈치 챌 정도도 아니구요...

부모님께 말씀 드리니 아빠께서는 "너가 빙 돌아서 여기에 다시 돌아온거야." 라고 하시더라구요.

이게 무슨 의미인지 박사님과 혜선 자매님께서도 아실까 모르겠어요.

원래부터 일찍히 그래왔던건데 다시 제자리 걸음으로 치료를 출발해야한다는 의미일까요?

조현병은 완치병은 아니라고 어디에서 들었던 것 같아요. 그래서  더 궁금하고 한편으로는 답답합니다. 그래도 요즘은 인지행동치료 기법으로 좀 정확하게 보고

상담 선생님의 조언처럼(참고로 조현병 얘기는 하지 못하였습니다. PAI 검사 자료만 보여드렸구요.)

너무 큰 의미를 두려고 하지는 않고있습니다.

궁금한 점은 조현병은 유전인지, 아니면 역기능 가정에서 생긴 부작용인지

선천적이기도 하거나 후천적이기도 하고... 그런 증상인가요? 원인이 궁금합니다.

환경적인 측면인걸까요? 스스로 돌아보았을 때에 저는 슬픔이나 외로움이 병적으로 커져서

이러한 감정들을 저 무의식의 밑바닥에 묻어두고 꼼짝 못하였던 것 같습니다. 그래서

무기력함도 더 커졌구요. 그 꼭꼭 참은것들이 일시에 터지기도 하구요.

쉽게 말해서 불안과 분노가 가득하다는 의미겠죠.

의사 선생님을 2번 정도 뵌 후에 부모님과 동행하시는 것을 권유하시더라구요.

솔직히 저 또한 역기능 가정에서 피폐해질 때로 피폐해져있었던지라

부모님을 모시고 오라는 말이 참 힘들었습니다. 하지만 여태까지

정신과 치료를 몇 번 받아오면서, 이렇게 정확히 대해주신 분이 처음인 것 같아서

아이러니하게 안심도 되구요. 하지만 저는 같이 갈 부모님... 엄마와도

사이가 멀어진지 너무 오래되어서 두렵기만 합니다. 두서가 없긴하지만 의사 선생님이 처방해주신 약이 식욕이 많이 당긴다고 하셨거든요? 그래서 아이스크림을 5개씩 먹는 등 위장도 고생입니다. 변비도 심해서 관장도 받았었구요.

얘기가 너무 길었죠? 마지막으로  저는 INFP 성향이라 더 누구와도 이런 부분에 대해서 쉽게 나누기는 힘들고, 좀 많이 우유부단해지거나 주눅이 들어서 제 이야기를 잘 펼치지 못해, 이곳에라도 이렇게 적어봅니다. 조현병이 확실한걸까요?

박사님 저 힘낼게요! 응원과 격려도 함께 부탁드려요. 힐링카페 식구분들도 저를 위해 기도로 동행해 주시겠습니까? ㅠㅠ  힐링카페를 매일같이 들어서 정말 제 치유에도 너무나 큰 힘이됩니다. 소망이라고 표현할까요? 글은 여기까지 쓰고 마치겠습니다. 샬롬, 랑데뷰! 감사합니다.

강선영 박사님 안녕하세요

몇년동안 꾸준히 청취하고 있는 애청자입니다.

2년전에 게시판에 상담도 받았고 상담을 통해 저의

내면의 상처를 바라보게 되었고 1차적인 치유를 받았습니다.

신앙으로 저의 상처를 치유받았고 올해초에 남자친구도 사귀게 되었습니다.

처음으로 진지하게 만난 남자여서 결혼을 전제로 사귀었습니다.

몇달동안 사귀는동안 너무 힘들었습니다. 남자친구와 저는 모두 불안했습니다.

같이 있고 싶지만 또 막상 함께 있는 시간을 두려워했고, 제가 더 적극적으로

손도 잡으려고 하고 팔짱도 끼고 했지만 남자친구는 그때마다 이해를 못했습니다.

저는 연인사이에는 스킨쉽이 자연스러운거라 생각해서 어깨도 마사지해주고 싶은데

그때마다 남자친구는 오버하면서 자기 몸에 손을 대지 못하게 했습니다.

남자친구는 저를 음란마귀로 생각했습니다. 저의 행위가 다른 사람들이 봤을때, 단정하지

못하고 쉬운 여자로 본다는 것이었습니다.

서로 상처를 주고 서로 힘들어 하다가 결국 헤어지게 되었습니다.

헤어지면서도 저희는 서로 헤어지는것을 너무 힘들어했고 저는 헤어지기 싫었습니다.

남자친구는 우리가 서로 맞지 않으니 헤어져야 한다고 했습니다.

서로 사랑하지 않아서가 아니라 어쩔수 없이 헤어지는 것이라고 말하는데...

저로써는 이해가 가지 않았습니다, 서로 사랑하는데 문제를 함께 해결해야 하는게 아닌가라는

저만의 생각이 있었습니다.

견지하지 못하는 남자친구가 원망스러웠고 남자친구가 너무 겁쟁이처럼 느껴졌습니다.

헤어지고 저는 혼자만의 시간을 가지면서 너무너무 힘들었고, 처음에는 남자친구를 원망하다가

저를 원망하게 되고 이렇게 된 결과를 받아들이기가 힘들었습니다.

이 과정에서 지금까지 연애 한번 제대로 해보지못한 자신이 초라해보였고 이런 과정을 이어가면서

아버지와의 관계의 문제를 발견하게 되었습니다.

아버지의 수차례의 외도를 목격했고, 무책임과 자녀를 방치하고 폭력을 행사하는 아버지를 용서하지 못하는 마음이 아직도 남아있었습니다.

아버지와 저는 아주 멀리 떨어져 있습니다. 아버지와 거의 대화를 하지 않습니다. 이제 아버지와의 관계를 회복하고 싶은데 어디서부터 해야할지 모르겠습니다.

다짜고짜 연락하기도 머쓱하고, 오래동안 단절됐던 대화를 이어가기도 너무 어렵습니다.

어떻게해야 할까요? 아버지를 용서하고 관계를 회복하고 싶은데 어디서부터 어떻게 해야할지

모르겠습니다.

안녕하세요 강선영 박사님

저는 심한 우울증과 대인기피증으로 1년 가까이 심리치료센터에서 상담을 받고있는 26세 여성입니다.

제가 증상을 처음 인지하기시작한것은 어언 10년 전쯤이였던거같아요. 증상이 너무 심해져 자살생각까지들고, 일상생활이 불가피해져서 상담을 시작하게되었습니다.

몇가지 검사와 오랜상담끝에 저는 엄마로부터 시도때도없이 받았던 억압과 공포, 체벌, 거절당하는 느낌을 세상 모든 사람들(특히 여자들)에게 느끼고있었습니다.

엄마는 뭔가 자신이 원하는 방향으로 이루어지지않을때 순간적으로 확 저를 제압하고, 윽박지르고 저를 무시했지만, 또 한편 온화로운 엄마, 화목한 우리가정으로 기억되고싶은 욕심으로 때로는 누고보다 따뜻한 엄마로 행동했습니다.

그래서 제안에 '신뢰'라는 것이 형성되지 못하고 모든 사람을 무의식적으로 의심하고 믿지못하게되었어요.

제가 가장 크게 느끼는 불편한감정은, 상대가누구든 여자와 눈만마주치면 이상하게 날 해칠꺼같은느낌, 날싫어할꺼같은느낌이 무의식중으로 크게 느껴지는것입니다. 그때무에 모든 사람과 관계를 형성하기어렵고, 직장생활도 힘들어 현재 모든일을 잠시쉬고 휴식중에있습니다.. 

요즘 힘든 감정들과 우울감이 더욱심해지는것같고, 1년이라는 시간이지났는데도, 모든 분석은 끝났는데 가장중요한 '상처받은 내면아이를 만나고 그 아이를 느끼고 위로해주는것' 그 문턱앞에서 진전이없고 잘되지않아서..너무 제가 못하고있어서...

제 머리와 의식은 엄마를 좋은사람으로 계속기억하고싶은건지..좀처럼 내면아이를 만나는 작업이 이루어지지가않네요..

이렇게 치료의 진도가 지지부진한 날들이 지속되자 점점 불안해지기시작하고..내가 과연 회복될수있을까. 치료될수있을까하는 걱정과 우울함을 멈출수가없네요..

힘든감정이 너무 심해져 우울증관련 영상을 보다가 우연히 박사님 영상을 보게됬는데, 20년 넘게 우울증에 시달리다가 회복되셨고,

'그 누구라도 우울증에서 확실하게 치료될수있다'고 자신있게 말하시는 소장님을 뵈면서 '과연 나도 그럴수있을까..언제쯤 그렇게될까..어떻게 더 노력해야하지?' ' 나도 나아진다고 확신을 갖고 말씀하실수있을까?'라는 생각이 들면서 무작정 편지를 쓰고있네요...;;

과연 저도 치료될수있을까요..

너무 답답하고 세상 사람들의 눈빛이 무섭고 벼랑끝에 서있는 저의 모습을 지켜볼수밖에없는 제가 너무 바보같이느껴집니다..

짧고도 긴 글 들어주셔서 감사합니다...

6살아이로 멈춰있는, 한 위태로운 누군가가..  강선영박사님께 드림.

안녕하세요. 저는 이제 막 돌지난 아기를 키우는 결혼 2년차 주부입니다.

힐링까페는 친구 소개로 듣게 되었는데 제 이야기를 올리게 될지는 몰랐네요.

저희 남편은 평소에는 순하고 좋은사람이고 실제로 다른 사람들도 사람이 인상이 좋다라는 말을 많이 합니다. 성실하고 책임감이 있는 모습을 보고 결혼을 결정했는데 연애때부터 간혹 싸우게 되면 적어도 3일 길게는 일주일씩 연락을 안하고 미안하다 풀자고 해도 받아주지를 않습니다. 결혼해서도 싸우면 방에 들어가 나오지를 않고 퇴근해서도 소식없이 밤늦게나 들어오고 이런 상황이 삼일에서 일주일씩 지속됩니다. 본인 풀릴때까지는 먼저 말을 걸거나 미안한다는 말 자체를 하는것도 전혀 소용이 없고 오히려 더 지독하게 굴구요. 이 기간이 끝나면 미안하다 다시는 그러지 않을려고 한다 화를 오래 풀지 않는 이유를 물어보면 일단 화를 냈기 때문에 자존심때문에 쉽게 마음이 돌아서질 않는다 하구요. 그래서 그때마다 화가나서 관계를 단절하는 기간을 줄이고 상대방이 미안하다 하면 화가 나있어도 풀자 이런 약속을 매번 해왔는데도 일단 화가나면 화나서 어쩔수없다는 식이고 오히려 점점 더 이 상황이 심해지고 있습니다. 지금도 3일째 집에와서 잠만 자고 나가서 밤 열두시 한시 두시나 되서 들어오는 상황이고 중간에 전화를 하면 내가 알아서 들어갈테니 신경끄라는 식으로 대꾸를 하구요.

저는 기도하면서 더이상 남편의 그런 상황에 대해서 과도한 불안에 시달리지 않기로 결심하고 아이를 돌봐야 하기 때문에 최대한 평안하게 지내고는 있습니다. 참고로 평소에 남편은 약속을 잘 지키고 퇴근후엔 꼭 집에 오는 중이라고 전화를 하는데요. 아이와도 평소에는 정말 잘 놀아줍니다. 그렇지만 본인이 이럴때는 아이 또한 쳐다보지도 않구요. 남편은 남동생 한명있고 아버님도 말이 없으시고 성격이 비슷하십니다, 아버님도 화가나면 나가진 않으시더라고 보통 이런 방식이라고 추측이 되고 어머니와는 그나마 대화를 하긴 하나 주고 받고 하는것보다는 보통 통보식으로 이렇게 했어 라고 하면 어머니가 그래 잘했다 이런 정도의 대화를 하는 것 같습니다. 너무 답답합니다. 남편이 이럴땐 제가 어떠헤 반응을 해야하는지 잘 모르겠습니다. 그동안 먼저 미안하다고 말해보거나 전화해서 들어오라고 한다거나 저녁을 먹자는 식으로 다른 대화를 해보거나 하는 것이 전혀 통하지 않았습니다. 그러든지 말든지 일주일이 가든 한달이 가든 그냥 신경을 안써야 하는건지 신경을 안쓰면 오히려 관계가 더 벌어지는건 아닌지 잘 모르겠습니다. 박사님의 조언 기다립니다,

감사합니다.